1、小芬的老公有一日頸椎很疼，就對(duì)老婆說(shuō)道：“芬啊，給我掐掐唄?！?br/>小芬的老婆就給自己的老公那一通狠掐啊，把小芬老公掐的這個(gè)舒服，忙開心的說(shuō)道：“老婆啊，你這手藝是咋練出來(lái)的啊，這么精湛，用力十分熟練啊?！?br/>小芬老婆呲牙一笑道：“老公，你忘了我是干什么的么？我可是人民教師啊，這手藝都是在學(xué)生身上練出來(lái)的。” 2、中國(guó)的霧霾吹過(guò)了外國(guó)，有些國(guó)家可不樂意了。。。 3、公主招親，劉備帶著兩個(gè)兄弟一起去應(yīng)征。 4、老師問同學(xué)們的夢(mèng)想。 5、小張和老王兩個(gè)都是練武的人，有一天在一起切磋。 6、大壯在醫(yī)院當(dāng)保潔，人老實(shí)木訥。 7、在辦公室上班的時(shí)候不小心放了個(gè)屁。為了化解尷尬，我快速地用腳將運(yùn)動(dòng)鞋與地板摩擦，并轉(zhuǎn)身對(duì)同事說(shuō)：“這是我買的新運(yùn)動(dòng)鞋，不錯(cuò)吧?！?br/>同事：“外觀看起來(lái)不錯(cuò)，就是不知道性能如何?！?br/>(我心中暗喜-我TM機(jī)智了，這樣都被我瞞天過(guò)海。) 8、兩個(gè)獄友聊天。 9、周瑜獲悉曹操將所有戰(zhàn)船全部用鐵環(huán)連鎖起來(lái)，不知是何意，便疑惑的向諸葛亮請(qǐng)教道：軍師！你看這曹操將戰(zhàn)船連鎖他這是打的什么牌呀？ 10、廣播里放著新聞：日均查處…… 11、屎殼郎嫁給了大象。 12、屎殼郎看著人類把擦完屁股的紙扔掉。 13、一對(duì)小情侶依偎著。 14、單位聚餐，同事拿著酒卻找不到起子。 15、兒子：“爸爸，你一出差，媽媽就會(huì)變傻?！?br/>爸爸：“是嗎，媽媽怎么變傻了？” 16、去吃學(xué)校食堂，打了一份冬瓜炒肉，只有冬瓜不見肉。 17、一剩男和一女孩相親過(guò)后，兩個(gè)人走進(jìn)一家小吃部用餐。吃完后結(jié)賬的時(shí)候，女孩提出實(shí)行AA制付賬。 18、交通臺(tái)女主持接到一位出租車司機(jī)的電話：“一位乘客在座位上拉下一部最新款蘋果手機(jī)！”女主持聞聽，激動(dòng)地贊許道：“我代表失主先向你道聲謝謝！” 19、夫妻倆在纏綿，老婆：老公，你快樂，我才快樂。 20、國(guó)慶節(jié)到了，大家都忙著去旅游。。 21、我雖不是有錢人，但我不心疼錢，我對(duì)妻子說(shuō)：“我不是心疼錢，花那么多錢買藥吃，還不如買些好吃的呢！” 22、上海女老板到洛陽(yáng)，中午吃飯時(shí)，聽到旁桌一民工抱怨：“又是三求碗！” 23、有個(gè)人上廁所，忽然聽到馬桶說(shuō)話了：“你經(jīng)常讓我吃屎，有什么補(bǔ)償嗎？” 24、老牛讓牛郎去偷仙女的衣服，從而引得仙女下嫁。
看到這些我就怒了：中國(guó)有句話，叫來(lái)而不往，非禮也！想當(dāng)年，你們發(fā)達(dá)國(guó)家制造了一堆的電子垃圾，因?yàn)槲廴咎?，不愿自行處理，于是就都運(yùn)到中國(guó)來(lái)處理！
好了嘛，現(xiàn)在這些霧霾不就是你們的垃圾造成的，想來(lái)是它們思念故主，自己跑回去了，我們想攔也攔不住啊！
公主問他們有什么事跡。
劉備說(shuō)：“我賣過(guò)草鞋，因?yàn)槲矣幸浑p巧手，善于編織！”
公主不屑道：“肯定是擼多了，手才又長(zhǎng)又巧！”
劉備敗退，關(guān)羽頂上。
關(guān)羽道：“我過(guò)五關(guān)斬六將！”
公主不滿道：“能力倒是不錯(cuò)，就是一次性玩那么多P，我可是公主，哪容得你如此！”
關(guān)羽敗退，張飛頂上。
張飛道：“我鞭打過(guò)督郵，義釋過(guò)嚴(yán)顏！”
公主大喜：“原來(lái)你喜歡玩皮鞭和顏射，竟是同道中人，就你了！”
一同學(xué)說(shuō)：我要改變世界。
老師回答：改變世界一定要在結(jié)婚前，結(jié)婚后你連家里電視的頻道都改變不了。
在開始前先打起了嘴仗，其中小張說(shuō)：我的功夫比你高，我只用手就能打敗你。
老王聽后不甘示弱回答道：我的功夫比你高，我只用一只手就能打敗你。
這時(shí)，小張繼續(xù)吹牛說(shuō)：我只用一個(gè)手指頭就能打敗你。
老王依然不服氣，回答：我也能用一個(gè)手指頭就能打敗你，但是我的功夫還是比你高，因?yàn)槟阌玫氖谴竽粗福矣玫氖切∈种福?/p>
醫(yī)院開展‘救死扶傷，拒收紅包’活動(dòng)，大會(huì)上還動(dòng)員所有職工舉報(bào)醫(yī)護(hù)人員收受紅包的行為。
院長(zhǎng)看大壯一副欲言又止的樣子，就問：“你是不是看見什么了？”
大壯急忙解釋：“我作證！張醫(yī)生絕對(duì)沒收紅包，他只是拿了一個(gè)牛皮信封，而且里面就一張卡！沒有錢！”
隨后對(duì)同事說(shuō)：“減震性與柔韌性都不錯(cuò),不信你仔細(xì)看看啊?！?br/>只見同事湊近一看，立馬捂著鼻子說(shuō)：防臭性能不行啊，這味道比你剛剛放的那個(gè)屁還嗆。。。
甲：“聽說(shuō)你以前是當(dāng)官的，給我講講怎么才能當(dāng)好官?！?br/>乙：“非常簡(jiǎn)單。只要讓領(lǐng)導(dǎo)認(rèn)為你是個(gè)好手下，你就對(duì)下面好下手，不論是錢還是女人，都好下手?！?br/>甲深以為然的點(diǎn)了點(diǎn)頭，又問道：“那你是怎么進(jìn)來(lái)的呢？”
乙：“我有個(gè)女下屬，表現(xiàn)得像個(gè)好手下，我以為她好下手。沒想到她是我領(lǐng)導(dǎo)的好手下，早就被領(lǐng)導(dǎo)下了手。領(lǐng)導(dǎo)的下完手我再下手，那不就是找死嗎？所以我就進(jìn)來(lái)了?！?/p>
諸葛亮：他這叫一條龍清一色嘛，怎么你這都看不出來(lái)？
周瑜：軍師！那請(qǐng)問我該采取何對(duì)策呢？
諸葛亮搖了搖鵝毛扇說(shuō)道：這還不簡(jiǎn)單，你就打個(gè)東風(fēng)就行了嘛！
周瑜不解道：打東風(fēng)是何意？
諸葛亮：你打東風(fēng)就胡牌了嘛！
周瑜：打東風(fēng)怎么胡得了？
諸葛亮：你一打東風(fēng)，曹操就上火了嘛，一上火就燒起來(lái)了，一燒就全都燒胡了嘛。
周瑜：軍師的確計(jì)高一籌哇！
老大爺：啥，日本鬼子又進(jìn)村了？
年輕人：日是每日的日……。
老大爺：啥，還是美日聯(lián)軍？
鄰居問她為什么要嫁給大象。
屎殼郎說(shuō)：你看他的體積，屎肯定少不了。
不過(guò)第二天，屎殼郎跟大象就離婚了。
鄰居說(shuō)：你不是說(shuō)他財(cái)富多嗎？干嘛要離？
屎殼郎苦著臉說(shuō)：我哪里知道那家伙居然便秘，落下來(lái)跟隕石似的，我這小身板那能挨得住砸?。?br/>
生氣的質(zhì)問人類：你怎么那么浪費(fèi)。
人類無(wú)辜道：我怎么了？
屎殼郎說(shuō)：你怎么可以把紙扔掉，你知道你扔掉紙對(duì)我來(lái)說(shuō)是什么感覺嗎？
人類說(shuō)：不知道。
屎殼郎氣絕，說(shuō)：那我給你解釋下，這就像你用鈔票裹著金子扔掉的感覺，叫人心疼?。?/p>
男孩：你談過(guò)戀愛嗎？
女孩：沒有。
男孩：真的嗎？
女孩：是啊，我不會(huì)騙你的！
男孩：那，咱們結(jié)婚吧！
女孩：不行。
男孩：為什么？
女孩：結(jié)婚以后你就不對(duì)我好了。
男孩：放心，我會(huì)一直對(duì)你的。
女孩：他以前也是這樣說(shuō)的，我不相信男人了。
我大聲地說(shuō)：我來(lái)。
我拿過(guò)酒瓶就要用牙咬。
同事叫道：別咬，我怕你……
我搶著說(shuō)：怕我咬壞牙？沒事的。
同事笑著說(shuō)；怕你口水流進(jìn)瓶子里！
兒子：“媽媽打電話叫一個(gè)叔叔帶我們?nèi)コ燥垼燥埖臅r(shí)候，媽媽就變傻了，不會(huì)自己吃，要叔叔喂著吃！”
爸爸：..........
兒子：“而且，晚上睡覺時(shí)媽媽連衣服都不會(huì)脫了，要讓叔叔幫著脫......”
爸爸：“尼瑪！”
我問阿姨：“這是冬瓜炒肉嗎？”
阿姨：“是啊！”
我又問：“怎么只有冬瓜不見肉呢？”
阿姨：“肉給冬瓜打工，結(jié)果冬瓜把肉給炒了，肉不好意思賴在這里就走了，你當(dāng)然看不見肉了呀！”
我笑著說(shuō)：“尼瑪，有這么機(jī)智的阿姨，也是沒誰(shuí)了。”
剩男聞聽，立馬打住了她：“這不行，說(shuō)出去我多沒面子！就憑我這閱歷，能陪你吃頓飯就不易了，哪能還讓我出錢呢？”
誰(shuí)知司機(jī)趕緊接話道：“不用謝我，是我應(yīng)該謝謝這位失主！”
女主持疑惑地問：“咋回事？”
司機(jī)幽幽地解釋道：“我女友讓我給她買部蘋果手機(jī)，我正愁著錢不夠。感謝失主幫了我大忙！”
老公：假如我不快樂呢？
老婆啪就是一巴掌：給我滾遠(yuǎn)些，別影響老娘快樂。
老公：……
我不想去旅游，只想帶著女友去賓館，酒店，洗浴中心，KTV。。
但是女友說(shuō)她不想去，她想去小樹林，小山后，竹子林，苞米地。。還說(shuō)我說(shuō)的那些地方她都去煩了。。
臥槽！去煩了啥意思？你TM跟誰(shuí)去煩的呀??！
我對(duì)兒子說(shuō)：“我不是心疼錢，你天天就知道買好吃的，還不如把那些錢買書本！”
我對(duì)女兒說(shuō)：“我不是心疼錢，初中畢業(yè)識(shí)字就行了，還上什么大學(xué)，還不如找份工作呢！”
我抽的是自己種的煙，喝的是低價(jià)酒，有抽有喝就行唄，我不是心疼錢，我TM主要是沒錢！
上海老板問飯店老板：“啥叫三求碗?”
飯店老板一臉不愿意：“就是小碗！”
上海老板看了看民工的碗說(shuō)：“哦，那就是說(shuō)，在我們上海，家家戶戶用的都是三求碗了”。
回到賓館，打開pc,在百度輸入“三求碗”，看解釋，結(jié)果顯示：河南農(nóng)村方言，是說(shuō)這種碗沒咋盛飯就滿求了，稍微一動(dòng)就撒求了，沒吃上幾口就完求了。
那人憤憤的說(shuō)：“我最隱蔽的地方都讓你看見了，吃點(diǎn)屎有什么關(guān)系！”
牛郎道：“你也太天真了，我偷了她衣服她就回不去？開什么玩笑，發(fā)現(xiàn)不了我偷她衣服，這還是仙女嗎？連弄件衣服的法力都沒有？人家敢從天上跑到這野地里來(lái)洗澡，這是多豪放的作風(fēng)啊，哪里還會(huì)怕沒衣服穿。老實(shí)說(shuō)，是不是天上有剩女，特意拜托了你來(lái)做媒的？”
老牛：......
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